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Scribulations 01-08 et Scribulations 01-09

2009-03-30T07:24:00.000+02:00

Vous pouvez désormais lire en ligne des extraits des deux premiers numéros de Scribulations et voir à quoi ça ressemble en cliquant sur le titre ou sur l'image ci-dessous...

Scribulations - bientôt l'heure H

2008-08-07T15:52:00.003+02:00

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Toujours plus bas

2008-08-07T10:17:00.001+02:00

Dans nos tentatives désespérantes pour essayer de toucher le fond de la littérature, pour tenter de trouver l’auteur ultime, celui auprès de qui tous les autres paraîtraient fertiles, nous avons mis la main, dans le grand verbiage de nos objets quotidiens, non loin et peu après l’auteur anonyme des trois lignes d’argument publicitaire imprimés sur l’emballage de nos rouleaux de PQ, sur l’auteur du slogan de notre déo de chiotte : « Apporte à votre intérieur un parfum et une fraîcheur agréables. » Il ajoute non loin : « Le désodorisant W5 Greenwood rafraîchit l’air de votre intérieur. Profitez d’une atmosphère alpine grâce à son parfum de bois de résineux. » Le décor est planté, c’est le caca de le dire.

Vous aurez remarqué comme moi qu’on s’appuie plus ici sur la fonction. C’était difficile s’agissant du PQ et l’auteur s’en était tiré, de justesse, après avoir tartiné sur la qualité du papier lui-même, par un « Idéal pour une hygiène quotidienne. » très vague finalement, qui laissait entendre qu’on pourrait utiliser son papier pour se démaquiller ou se moucher. Il est vrai que les variations stylistiques à partir de – se torcher le cul – paraissent moins faciles, et mériteraient un talent, ou un salaire qu’il n’avait peut-être pas. Mais notre propos n’est pas d’accabler ce pauvre homme dégoulinant de pluie dans ses bottes, coincé comme nous le savons pour deux heures de trajets quotidiens dans un bus bondé. Manquerait plus qu’il se flingue.

L’auteur de notre déo de chiotte, lui, bénéficie d’emblée à la fois de la noble mission consistant à chasser les mauvaises odeurs et de l’espace infini qu’ouvre le parfum dans notre imaginaire. Il le sait et ne s’y trompe d’ailleurs pas, équilibrant son slogan en plaçant parfum d’un côté et fraîcheur de l’autre. Pour le premier, on voit. Nous l’avons déjà dit, un déo de chiotte, ça sert à masquer d’une forte odeur envahissante et fugace une puanteur gênante mais plus discrète. Le déo de chiotte, c’est à la fois un cosmétique et un uniforme d’atmosphère. (1) Ouais, mais parfum, ça fait pas trop rêver. « Apporte à votre intérieur un parfum agréable », on est sur la mauvaise pente du strictement utilitaire. On se rapproche dangereusement du sol, autrement dit du « masque temporairement vos odeurs de merde, de graillons et de baskets décédées ». On ne va PAS TARDER A S’ECRASER ALORS FAIT QUELQUE CHOSE, VITE !

Fraîcheur.

Et hop, t’as vu la manœuvre ? On est reparti d’un mot en altitude. D’ailleurs bouge pas, je branche le pilote automatique : « Profitez d’une atmosphère alpine » et on a maintenant tout le temps de causer. Fraîcheur est bien utile – on vient d’éviter le crash dans la fosse à purin – mais bien intéressant comme mot. Il fait partie des mots complètement positifs, ces mots dont les lettres ont toutes été découpées dans l’enthousiasme d’un ruban de Möbius. Ces mots affichant en permanence un sourire figé, qui de ce fait ne disent plus grand-chose. D’ailleurs, en cherchant bien, nous n’en n’avons trouvé qu’une acception susceptible de fissurer cette béatitude imbécile : « Nous avons été accueillis fraîchement » et encore peut-on croire alors que nos hôtes avaient juste branché la clim. Le déo de chiotte ne fera pas descendre d’un dixième la température de vos toilettes surchauffées par les efforts intenses de vos sphincters et les trois quarts d’heures que vous venez de passer dans cet espace confiné - Chérie ! SORS DE LÀ ou je pisse dans le bouddha en céramique de ta mère ! – mais « fraîcheur » fera mieux. Avec sa copine la couleur verte (Greenwood), elle vous prémunira contre le rouge cuisant de la honte qui pourrait s’emparer de vous à l’idée que le passager suivant puisse être accueilli par vos odeurs de merde. « Ben dis donc ! Je sais pas ce que t’as bouffé hier, mais derrière toi, ça fouette ! » Ça n’arrivera pas. Rhhhh, rhhhh, deux pression sur la tête verte elle aussi du W5 Greenwood et toute trace de vous aura disparu. D’ailleurs vous n’étiez peut-être même pas là. Il semble que le précédent occupant ait été un massif montagneux couvert de résineux au feuillage vert persistant. Vous pouvez désormais sortir la tête haute, très haute même, puisqu’elle baigne désormais dans l’atmosphère. Vous n’êtes plus accroupi(e) mais redressé(e), vous réintégrez l’olympe.

Deux mots me ravissent encore l’œil dans l’impeccable « Profitez d’une atmosphère alpine » de notre auteur anonyme. Profitez est décidément délicieux. Il procède de cette maximisation bien connue en publicité consistant à parer l’ordinaire des couleurs de l’extraordinaire, bref, à faire prendre des vessies pour des lanternes, mais profitez fait également appel au subterfuge classique lui aussi, nous faisant miroiter un privilège individuel dans ce qui est bien sûr à la disposition de tous puisqu’il suffit de l’acheter et de s’en servir. Nous sommes alors invités par l’auteur et son « profitez » à bien davantage que seulement fermer la porte sur deux bouffées de parfum de synthèse expulsées par du butane. Tout ça en un seul mot. Chapeau ! Il est néanmoins tout à fait déconseillé d’en profiter plus en vaporisant DES VOTRE ENTREE dans les toilettes ou pire PENDANT TOUTE LA DUREE DE VOTRE SEJOUR. Ça peut même être dangereux si j’en croit les précautions d’emploi que ces rabat-joie du service conformité ont cru bon de rajouter : « Tenir éloigné de sources inflammables. Ne pas fumer. Utiliser uniquement dans des endroits bien aérés. Ne pas inhaler l’aérosol. Lors de l’utilisation, formation possible de gaz/mélange d’air explosifs/inflammables. Ne pas vaporiser vers les yeux. En cas d’accident ou de malaise, consultez immédiatement un médecin (…) ou consulter le centre antipoison (…). » Autant dire que si vous aviez le malheur de vouloir en griller une petite clandestinement en ayant mangé des fayots la veille et que celui d’avant s’était shooté au Greenwood, on risque de ne pas retrouver grand-chose de vous.

Alpine, enfin, me fait jubiler. Il est ici d’un usage comportant un risque, mais courageusement pris par l’auteur et lâchement délaissé par le rédacteur italien, qui se la joue faux-cul en préférant « montagne » (Oui, c’est l’avantage des produits vendus chez les hard discounters : on peut en savourer la prose en plusieurs langues.) Le risque est culturel. Si vous ne savez pas que les Alpes sont un massif montagneux, c’est mort. De plus – mais on reconnaît bien là l’artiste, le vrai – l’auteur n’évoque pas les vallée encaissées industrielles et saccagées, ni probablement les cimes enneigées - même si son « fraîcheur » ne les exclu pas totalement comme horizon possible - parle de ses Alpes à lui, de la vision qu’il en a, des forêts comprises entre 600 et 2000 mètres d’altitude, pas plus bas, guère plus haut. Il parie donc à la fois sur le bon niveau culturel de ses lecteurs et sur leur capacité à partager sa vision. Il fera de grandes choses. Il les a peut-être déjà faites. Je suis impatient de le retrouver sur mon baril de lessive ou mon paquet de céréale.

Jean-Marie DUTEY

(1) Lire à ce propos « L’uniforme cosmétique » du même auteur.

- Tu as vraiment écrit un truc titré « L’uniforme cosmétique » ?
- Tu m’a bien regardé ? Qu’est ce que tu veux écrire sous un titre pareil ?
- Je sais pas moi, un développement sur : « Plus on se maquille, plus on s’éloigne de soi-même pour se rapprocher d’images sociales standardisées. »
- Non mais t’as vu où on est ? Tu veux qu’on nous jette des pierres ou quoi ?

Chassons la littérature !

2008-08-07T10:10:00.003+02:00

J’ai une pensée émue pour les auteurs anonymes ayant rédigé toute cette littérature qui nous entoure et dont nos objets quotidiens sont les supports patients et résignés.

Il y a forcément eu quelqu’un pour écrire, je cite : « Papier de toilette très large, super doux et absorbant de QUALITÉ PREMIUM avec une structure 100% pure cellulose. Idéal pour les peaux sensibles avec ses quatre épaisseurs. Son grammage élevé assure un confort, une sécurité, une résistance et une hygiène parfaite. La largeur, la résistance (encore ? Il était dans le maquis ou quoi ?) sa douceur et l’absorption de ce papier en font un papier de toilette luxueux, économique et agréable à l’emploi. Idéal pour une hygiène quotidienne. » fin de citation.

Il ou elle a fait des études poussées, voire supérieures, l’université, de hautes études commerciales… Il ou elle a dû prendre le premier travail qui s’offrait, pour garder sa vieille mère à la maison et la sauver encore quelques semaines du mouroir, ou pour se payer son premier avortement à l’étranger. Un petit boulot s’offrait dans cette usine de PQ, l’affaire fut conclue. Ne croyez pas que j’invente. Tout est là, dans le texte. Cet auteur, comme tous les auteurs, à chargé sa plume de lui dessiner un monde meilleur, un monde opposé mot à mot et point par point à son quotidien ordinaire. Pourquoi écrire sinon ? Et là, quand on lit bien, ça fait froid dans le dos. Très large ; donc il ou elle – mais on va dire il – est habillé trop petit ou étroitement logé. Il quitte chaque matin le placard que lui loue à prix d’or un infâme marchand de sommeil pour rejoindre après deux heures de transport dans un bus bondé le placard que lui réserve dans l’usine un infâme marchand de PQ. Super doux ; tu m’étonnes quand la vie est si dure ! Absorbant ; en plus, il pleut là où il est. Il doit passer une partie de sa journée à dégouliner. Idéal pour les peaux sensibles, comme si ça ne suffisait pas, il a de l’eczéma, ou de l’urticaire, ou pire, il fait une allergie à la cellulose. (…) assure un confort, une sécurité, on mesure là l’étendue de sa précarité inconfortable. Ce petit boulot de merde est tout ce qu’il a, c’est la pierre angulaire de toute sa vie actuelle, sans le PQ tout s’écroule. On comprend qu’il puisse rêver d’une situation plus sereine. Puis deux fois la résistance et là, les larmes me viennent presque. Il se demande s’il ne va pas craquer. Ce n’est pas assez de l’environnement hostile, des innombrables circonstances extérieures qui pourraient provoquer sa chute, peut-être est-il LUI MËME le maillon faible. Peut-être a-t-il présumé de ses forces, de sa capacité à endurer le pire, alors vite, vite, deux fois résistance à sept mots d’intervalle. Douceur, de nouveau. Il pense à sa vieille mère restée seule au placard, qui n’aura pas trop de sa journée pour lui préparer quelques pauvres frites épluchées péniblement de ses main arthritiques dans des patates soldées et qu’elle cuira pour son retour dans de l’huile rance. Absorption encore, décidément, il pleut beaucoup par là bas. (…) Luxueux, quand je vous disais qu’il rêvait d’absolu. Economique, oui parce qu’en plus, tout ça lui coûte un max. Le loyer du placard, l’abonnement de bus, les bottes en caoutchouc (tiens, c’est marrant ce mot là : caoutchouc, caoutchouc). Comme tous les travailleurs pauvres, il a l’impression de manquer de tout, mais que le strict nécessaire est quand même trop cher. Agréable à l’emploi, nous y voilà. Je la reconnais bien cette tentation ultime de l’auteur ayant démarré son rêve trop haut, brusquement inquiet d’avoir imaginé un monde parfait mais d’en avoir oublié la porte. Parce que ce n’est pas le tout d’imaginer minutieusement le paradis, encore faut-il y avoir accès, qu’il n’y ait pas un panneau « déviation » sur sa route, ou un panonceau « complet » punaisé à l’entré. Mais notre auteur y a pensé. Il a eu tout le temps d’y penser dans ses deux fois deux heures de bus bondés dégoulinant. Il sait ce qu’il y a entre la gadoue de son quotidien et ce monde meilleur duquel toute humidité aurait été absorbée. Il ne rêve pas de gagner au loto, ce serait lâche. Quel mérite y aurait-il ? Non, son sésame il le connaît, c’est le travail, et c’est cette prière qu’il adresse au ciel, c’est ce message qu’il lance anonymement sur l’emballage de mes rouleaux de PQ, comme l’appel au secours d’un prisonnier injustement détenu dans une cellule pleine de rats, d’araignée et de serpents portant des messages codés, ouvrant les cadenas de boites contenant des indices. Le naufragé qu’il est lance sur sa cellulose un SOS sur la mer démontée du capitalisme mondial (Whaou !) confiant aux courants capricieux de la grande distribution le soin de …(Ouais, non mais c’est bon, n’en fais pas trop quand même. - Putain, mais c’est malin, je sais plus où j’en étais maintenant ! - Le paradis, le sésame, le pauvre type coincé dans ses bottes en caout… en polychlorure de vinyle, tout ça… - Ah oui, c’est bon ! Dégage.) et c’est ce qu’il veut, ce qu’il souhaite : un emploi agréable.

Cher auteur anonyme n’ayant rien à dire ou presque, je suis content d’avoir échangé ma plume contre votre papier fort grammage quadruple épaisseur et j’ose espérer m’être ainsi fait pardonnée de l’avoir utilisé pour l’usage ô combien trivial auquel me conviait de façon impérieuse mes nécessités intérieures. On a celles qu’on peut.

Jean-Marie DUTEY

On aura reconnu dans cette super production le papier toilette Floralys disponible chez Liddl en paquet de dix rouleaux, dont l’un des mérites est d’être sans chlore et 100% cellulose issue de forêts à gestion durable, comme si j’en avais quelque chose à foutre. Oui, bon, un peu quand même. Demain, si j'ai le temps, si vous faites pas trop chier, si j'ai rien de mieux à faire, je persévérerais dans le grandiose avec le très anonyme auteur de l'immortel "Apporte à votre intérieur un parfum et une fraîcheur agréable" de mon aérosol WC.

Hasards improbables

2008-07-30T18:43:00.004+02:00

Quelle chance y a-t-il selon vous qu'après avoir annoncé tout le mois de juin 2008 la création de la revue "Scribulations", moins d'un mois plus tard l'annonce soit faite de la sortie d'une autre revue titrée "Scripturation" et que les coïncidences de date et de titre soit le fruit du hasard ?

Minces, hein ?

En tout cas assez mince pour qu'on se sente en droit de poser des questions aux créateurs de la revue, ou plutôt du blog présentant la revue puisque pour le moment celle-ci n'existe que sous forme de blog.

Réponse (je résume) : allez vous faire voir.

D'ailleurs, et plus généralement, il semble bien que répondre aux questions ne soit pas très bien vu chez nos récents confrère et nous serions tout remplis-bouffis de jalousie. Tiens ? Jalousie de quoi ? S'il s'agissait de lancer à cent mille exemplaire deux revues s'adressant au même lectorat, on comprendrait, mais là ? Ils vendront à leur cercle d'amis et nous au nôtre. Je l'ai dit là bas, je peux le répéter ici : il y a largement de la place pour tout le monde. Mais alors justement, pourquoi choisir de sortir du néant en écrasant les pieds du voisin ?

Ah ben pourquoi, c'est une question qu'on ne pose pas. Circulez, y'a rien à voir. Ce n'est d'ailleurs plus sur leur blog qu'on pourra espérer recevoir des réponses aux questions posées puisque les commentaires déjà déposés ont été censurés et ceux à venir seront filtrés. Ben dis donc ! Ça augure mal de la relations qu'ils entendent établir avec leurs lecteurs !

De toute façon, j'en viens à très sérieusement douter de l'existence même de cette revue. C'est une hypothèse que m'a soufflée Kats, mais que je trouve de plus en plus séduisante.

Et si Scripturation n'était qu'un canular ? Il y a beaucoup d'éléments qui pourraient étayer cette hypothèse. Les principaux résultent d'une simple recherche Google sur les noms relevés sur le blog de cette hypothétique revue.

Sont cités comme auteurs : Albert Caraco, que Google connait comme décédé en septembre 71. Carine Guerin, Jeana Jensen que Google ne connait pas. Marie Sarasin qui n'a jamais rien publié en littérature, Simone Salgas qui semble être une auteure de livres pour enfants et Carine Clouvaux-Guerin, que Google ne connaît pas. Le blog semble animé - en plus de ses mauvaises intention à mon égard - par une certaine Colleen Campbell dont on trouvera au moins une référence de livre, mais en prenant la précaution de chercher dans les pages anglophones, y'a un disque aussi et une apparition dans un film de 98. S'agit-il de la même personne ? S'agit-il même d'une personne ou d'un pseudo ? On ne sait. L'éditeur serait un certain François Calvel, complètement inconnu dans l'édition et ailleurs aussi. Les illustrateurs seraient un certain Bernard Van de Velde qui n'apparaît que sur une ancienne photo de classe d'un établissement du Jura et une certaine Marie-Jane Cavinot sur laquelle Google ne trouve rien.

Mince hein ?

Je sais bien qu'il ne suffit pas d'exister pour apparaître dans Google, mais par comparaison, les auteurs de Scribulations - la revue - comme par exemple Michèle Menesclou, Jean-Marc LaFrenière ou moi-même, Jean-Marie Dutey, font quasi figure dans Google de prix Nobel de littérature !

Cette absence totale de surface littéraire contemporaine et francophone jette un sérieux doute sur la crédibilité de ce qui n'est somme toute, pour le moment, qu'un petit blog d'une semaine sur laquelle sont reproduits des extraits et des annonces de textes, toutes choses que n'importe qui peut réaliser seul en une heure ou deux.

Mais bon, canular doit être un gros mot dans la scripturasphère parce que sitôt dit, sitôt voué aux gémonies. Depuis, sur le blog, on a hissé les ponts levis, baissés les herses et on prétend s'isoler (sur un blog ! Au secours !) pour résister encore et toujours à cette méchanceté consistant à ne pas vouloir se laisser prendre pour des cons.

Donc, et jusqu'à preuve du contraire, Scripturation, ça n'existe pas. Quand ça existera, si ce jour viens, je ne voudrais vraiment pas faire partie des gens engagés dans une si peu louable entreprise qu'elle ne peut pas répondre d'elle-même.

J.-M. Dutey

Scribulations

2008-06-06T20:04:00.004+02:00

(Il fallait s'y attendre, Google épluche et balaie d'abord ses propres blogues pour référencer ce qui s'y trouve. Qu'à celà ne tienne ! Comme je dois avoir cinq ou six blogues dans "Blogger", on va se mettre du Scribulations un peu partout !

Scribulations est donc une revue destinée à publier des textes issues des ateliers d'écriture, classiques, ou en ligne. Parmi les slogans auxquels vous avez (pour le moment) échappé :

Scribulations, la revue qui tient dans la poche

Scribulations, la revue à ouverture facile

Scribulations, la revue avec 0,5% de texte gratuit

Scribulations, la revue sans matière grasse et sans sucre ajouté

Scribulations, la revue pure fruit, avec morceaux.

Scribulations, la revue première pression à froid

Scribulations, la revue mi-encre mi-papier.

Scribulations, la revue moitié textes, moitié pizza, moitié n'importe quoi.

Scribulations, la revue mi-chèvre mi-choux.

Scribulation, la revue qui déshabille Pierre sans rhabiller Paul pour autant.

Scribulation, l'inhumaine revue mutante

Scribulations, la revue sans femme nue.

Scribulation, la revue par laquelle la flamme olympique ne passera pas.

Scribulation : les espaces entre nos mots sont garantis 100% issus du trou de la sécu.

Scribulations, la revue avoine et à vapeur.

Scribulations, la revue qui n'est pas seule sous la couverture.

Scribulations, la revue qui inspire par le nez.

Scribulations, la revue qui ne mâche pas ses mots, mais les vôtres.

Scribulations, la revue avec morceaux.

Scribulations, la revue qui n'arrête pas de fumer.

Scribulations, la revue qui gagagne à être coconut.

Scribulations, la revue épaissie à la maïzena.

Mais Scribulations, c'est aussi une revue pleine d'adresses. La sienne :

scribulations@editions-la-madoliere.com

et la mienne : jean-marie-dutey@hotmail.fr

Nouveau : mon banquier fait son travail

2008-05-18T12:13:00.001+02:00

La publicité dont je viens vous parler aujourd'hui émane - comme disait Bob Marley - de ma banque. Elle était jointe à mes relevés bancaires (qui indiquent un solde positif. Merci de vous en inquiéter.) Alors déjà, Monsieur mon banquier, que tu me prennes des frais de tenue de compte alors que c'est grâce à mes sous, que tu t'es encore fais plus d'un milliard d'euro de bénef au premier trimestre 2008, on va dire que je passe l'éponge. Mais que tu profites sournoisement de devoir m'envoyer mes relevés pour y glisser une pub à mes frais, faudrait quand même pas abuser. Fait gaffe, ou je vais en toucher deux mots à Kerviel moi !

Bon alors. Qu'est ce que tu avais de si pressé à me vendre ? (Roulements de tambours) L'ÉPARGNE HAUTE DÉFINITION. Là, vous attendez peut-être un produit bancaire entre l'assurance vie et le plan retraite, avec peut-être un rien de Sicav et une touche d'investissement locatif. Non. Un taux attractif alors ? Non. Ben alors, c'est quoi "L'épargne haute définition" ? Je vous la résume tel qu'elle découle de la lecture attentive de l'ensemble du prospectus : c'est un entretien avec votre banquier.

Entretien au cours duquel il vous conseillera LE produit d'épargne qui vous convient le mieux. D'où la haute définition, voyez ? Autrement dit, cette pub m'informe que mon banquier va faire son travail.

Et voilà mis en lumière un ressort important du libéralisme : arriver à vous faire payer demain ce qui était gratuit hier. Vous me direz que là, on ne paye rien en plus. C'est vrai, c'est un peu plus subtile, mais la démarche est la même. Elle consiste ici à vous faire passer un truc normal pour un privilège, un truc ordinaire pour exceptionnel, un truc minimal pour un truc à valeur ajouté, un truc de base pour une option, quelque chose auquel tous les clients ont droit depuis toujours et partout pour une nouveauté exclusive, un produit spécifique à cette banque, votre banque, et donc à vous seul destiné.

Ou comment faire prendre des vessies pour des lanternes.

L'autre procédé pour vous faire payer demain ce qui était gratuit hier - mais il n'est pas tout à fait à l'oeuvre ici - c'est de dévaluer le produit ou le service gratuit. Le dénaturer, le pourrir, le réduire, mais insensiblement pour qu'au jour J, vous soyez prêts à payer comme présentant un plus et un mieux ce que vous aviez avant gratuitement.

Il est donc possible, mais pas encore certain, que je soit prochainement accueilli à ma banque par une hôtesse chargée d'orienter - file de droite - les clients haute définition, qui vont aller s'avachir dans des canapés où ils n'auront pas pied, face à des banquières avec des décolletés jusqu'au percing, qui croiseront et décroiseront les jambes à vous en faire devenir fou, ou - file de gauche - la queue, comme tout le monde, jusqu'à un type à l'haleine douteuse qui me demandera d'un ton rogue : "C'est pourquoi ? " à qui je demanderais en affichant un sourire de circonstance s'il a reçu ma nouvelle carte bleue, en pensant "Ce serait pour te pêter la gueule, abruti."

Je terminerai cette migraine chronique avec un commentaire sur le terme "haute définition". Vous aurez remarqué comme moi cette énième tentative pitoyable pour brancher une éolienne sur l'air du temps, installer une turbine après ce qui coule de source, bref, profiter que la HD est à la mode pour mettre une option dessus. On croit voir d'ici le responsable marketing : "Bon, l'idée, je l'ai, c'est la haute définition, mais qu'est ce qu'on va pouvoir mettre comme daube là dessous ?"

Du vent. Comme d'habitude.

2008-05-05T08:00:00.000+02:00

Aujourd'hui : l'objet du mois.

On sait quelle tendresse particulière j'ai pour ce catalogue, livré avec le numéro de Science et avenir, entièrement occupé par des objets dont ni vous ni moi n'avons besoin. D'ailleurs y'a qu'à faire le test : levez la main ceux d'entre vous ayant cruellement manqué d'un des objets de ce catalogue dans les six derniers mois ?

Ben vous voyez !

Me revient donc une nouvelle fois la lourde tâche - mensuelle - d'extraire de ce catalogue, sous vos yeux ébahis, l'objet que son rapport laideur/prix/inutilité classe nettement devant les autres. Ce mois-ci, c'est facile, la chose est en couverture et à la page 19. Il s'agit de la "Lampe La Rochère". Bon, avec ça, on sait déjà que c'est une lampe.

Mais je ne sais pas si vous avez remarqué rien ne décrit moins précisément une lampe que le mot lampe. Si je vous dit "échelle", on devrait pas être loin les uns des autres, bol, boîte d'allumette, couteau à pain, chaise, c'est encore bon. Lampe ? Lampe quoi ? Lampe de poche ? Fluorette ? Halogène ? Lustre à pendeloques ? Marche pas.

Me voilà donc contraint de vous décrire l'objet. C'est une suspension. Avec ça, on sait déjà qu'elle n'est ni à poser sur un meuble, ni accrochée au mur, ni au sol. La pièce essentielle en est en verre, ce qui est bien le moins puisque" fondée en 1475, la verrerie La Rochère est la plus ancienne des verrerie d'art de France". (Survivre à autant de conflits armés pour fabriquer ça !) En verre donc, et en mégaphone aussi. Désolé, mais c'est tout ce que j'ai trouvé comme point de référence pour vous, bande d'émeutiers ! Nous avons donc une sorte de mégaphone en verre, mais petit. 14 centimètres. À l'opposé de la partie évasée, dans la partie quasi cylindrique donc, l'ampoule, 40W maxi, à incandescence. Faut croire que les économies d'énergie ne sont pas la préoccupation principale de cette vénérable entreprise. La lumière non plus d'ailleurs parce qu'avec 40 watts, vous aurez juste assez pour trouver le chemin de votre bouche avec votre fourchette. Là où l'objet devient laid et ridicule et donc du mois, c'est qu'il vous faut maintenant imaginer que sur le petit mégaphone de verre, il y a trois anses de tasse. De verre également. Dans ces trois anses passent trois fils qui suspendent ce que je n'ose appeler "l'abat jour" à une pièce ronde, situé trente centimètres au dessus, percée de trois trous, dans lesquels coulissent les fils. Pourquoi faire, tout ce bazar ? Pour orienter la lampe nous dit-on. L'orienter. Tiens, tiens ? À quoi peut-il bien servir d'orienter une lampe dont l'abat jour est totalement transparent et dont l'ampoule n'éclaire pas plus loin que le bout de son nez ? L'argumentaire ne le dit pas. Z'ont pas du trouver. Moi non plus d'ailleurs. Tout ça est né de "L'alliance du savoir faire incomparable des maîtres-artisants et de l'imagination de designers talentueux". À mon avis, les uns et les autres étaient surtout bourrés. Quand je vous disais qu'on n'osait pas nous vendre de la lumière, avec ce machin improbable, ça se confirme plus loin : "(...) réalisé dans un cristallin, à la sonorité aiguë (...)". Attend, mais je vais pas acheter une lampe pour taper dessus parce qu'elle a un beau son !

Dans un hoquet d'honnêteté, mais vite réprimé, on nous dit enfin que : "Vous succomberez à la pureté de sa ligne simple et captivante." Vous je sais pas, mais moi, si je devais succomber devant l'objet, ce serait plutôt de rire, parce que quand même, une clochette en verre avec des anses et des ficelles de marionnettes, qui éclaire pas mais qui a un beau son quand elle pète et à qui on peut faire prendre des poses, ça ressemble à un gag non ?

Non. Parce que la chose est vendue 258€. Et là, le rire se congèle. On cherche la virgule entre le premier ou le deuxième chiffre. Y'a pas. C'est con que ce soit si cher, c'est le cadeau idéal pour quelqu'un qu'on n’aime pas. Remarque, à ce prix là, z'oseront même pas la jeter. Bien fait !

2008-05-05T07:57:00.000+02:00

Aujourd'hier, 547 g de publicité papier dans ma boite-aux-lettres. Que retenir de cette livraison ?

Le très joli programme A4 couleur recto/verso des prochaines Montgolfiades du Beaujolais du 1er au 3 mai prochain à Belleville sur Saône. C'est chaque année. Souvent, on y va. On sait déjà quelle fascination exercent sur moi les gros machins qui volent et là, vingt-deux montgolfières en même temps, ça va ressembler à un troupeau d'éléphants volants en tenue de carnaval. Pourvu qu'il fasse beau !

L'accroche du catalogue Atac du 23 avril au 4 mai : Tout pour être belle. On trouvera donc sur les sept premières pages l'avalanche attendue de produits de beauté, composés essentiellement de flotte, de gras, de savon, de poudre de perlin-pimpin et de promesses non tenues, mais dès la page 8, foie de veau, fromage et croissants. Mais c'est pour « concilier plaisir et diététique ». Soit. Puis passant de la beauté au bien-être et du bien être au grignotage coupable, on s'en sortira avec bonne conscience et les produits dont tout est allégé sauf le prix, comme la tablette de chocolat ligne gourmande Poulain de la page 18, les barres Ovomaltine, les biscuits Lu, la Kro extra-fine en page 20 et tout ça commence à ressembler furieusement à une soirée débutant par un bain moussant vous réduisant à l'état larvaire, suivi d'une reptation jusqu'au canapé et d'un grignotage ininterrompu devant la télé de dix-neuf à 23 heures, heure à laquelle, hop, vous serez en forme pour aller vous coucher.

Connexion lui, a décidé de vous faire bosser. Vous ne l'aurez que si vous la méritez, leur publicité. Elle se présente sous la forme d'un prospectus 29,7cm sur 17,9 cm, qu'on déplie une première fois. On passe donc à 29,7 sur 35,6. Qu'on déplie une deuxième fois. On passe alors au déjà encombrant 35,6cm sur 59,4cm. Qu'on dépliera encore, pour arriver au prospectus final d'un bon 59,4cm sur un très déraisonnable 71,2cm. Bien sur, pour occuper cette surface gigantesque avec cinq produits d'un côté et six de l'autre, ils ont écrit gros. Donc, la seule situation de lecture confortable de ce prospectus, c'est de l'afficher au mur et de reculer de dix mètres. Mais il faut un mur assez dégagé pour que vous puissiez y punaiser ce truc qui frôle le mètre carré, et que vous disposiez d'un appartement assez grand pour reculer sans vous retrouver chez le voisin. Une publicité élitiste donc.

Leclerc, lui, fait profil bas. On se recentre les enfants. Après la claque sur la parapharmacie, on ne tend pas l'autre joue, on de montre pas ses fesses, on fait son boulot, qui consiste, si vous l'aviez oublié, à se battre. Si si, c'est imprimé page deux : « Face à un système qui crée de plus en plus d'envies, qui propose toujours de nouveaux produits, vous avez besoin d'une enseigne qui se batte pour vous permettre d'accéder à vos envies ici et maintenant. » La une de leur catalogue du 23 avril au 3 mai 2008 se fait donc exclusivement sur les 40% de remise sur de nombreux produits grâce à la carte fidélité. Jamais compris en quoi consistait ce système. Y'a une carte de fidélité, ok. On la présente quant on passe en caisse. Très bien. Des points s'accumulent. Jusque là ça va. Ils sont où les « 40% » ? Aucune idée. En plus, je crois bien que je m'en fous.

Ah, ben chez Géant, c'est plus clair. « 250 cinquante produits Casino 100% remboursés – explication - 1 acheté, le 2ème remboursé en bon d'achat voir modalité page deux. Page deux : bon d'achat utilisable jusqu'au 17 mai 2008. Voilà, là j'ai compris. J'achête deux flacons de gel douche page 23, j'ai 1,27€ de bon d'achat, soit le prix d'un flacon et j'ai jusqu'au 17 mai pour racheter gratos un troisième flacon. Je sens que je ne vais plus jamais manquer de gel douche... Mais si j'ai bien compris, sur les trois flacons, j'en ai quand même payé deux. La bonne nouvelle, c'est bien sûr que les bons d'achats son cumulables et que vous pouvez claquer le total sur l'ensemble des produits du magasin, ce qui est d'ailleurs bien le but de l'opération.

On terminera par le catalogue GIFI dont la seule bonne idée est page 9, titrée : « Quand la mode habille les outils ! » Si vous vouliez une pince universelle, un cuter, un sécateur, un grattoir, un plantoir, une lampe de poche, un mètre ruban, une paire de ciseau et un tournevis à double embout tous assortis, entièrement recouverts d'un motif floral d'ailleurs plutôt sympa, foncez ! Vous trouverez aussi des balais thème coquelicot, girafe ou vache et des pelles-balayettes originales mais pas spécialement discrètes.

2008-04-19T09:59:00.001+02:00

Aujourd'hui, à peine 223g de publicité papier dans ma boite-aux-lettres. Je me demande si "ils" ne sont pas en train de se douter de quelque chose. Fais-je l'objet d'un filtre ? D'une mesure discriminatoire. Vais-je être victime d'un ostracisme publicitaire ? Oserais-je demander à ma voisine combien elle en a reçu, pour comparer, pour être sûr ?

Mais aujourd'hui, après une lecture attentive de cette maigre moisson - j'espère qu'on fera mieux et plus lourd la prochaine fois - on se rattrape nettement sur la qualité et le catalogue Carrefour, dont je vais vous parler, vaut à lui seule son pesant de cacahuettes, illustrant de façon éclatante un procédé assez fréquement utilisé pour le bourrage de mou. C'est nous le mou. Du moins notre cerveau. Du moins ce qu'il en reste.

Mais pour nous mettre en appétit, faisons voulez vous un petit tour de chauffe dans le catalogue Norma.

Page deux, en vente dès demain, deux produits me ravissent. L'un pour moi, l'autre pour Cat. Je trouve d'ailleurs touchant qu'ils voisinent sur la même page, côte à côte.

Pour moi :

Ben oui, j'aime les boules. Toutes les boules (Ok, ok : à commencer par les miennes. Voilà, ça, c'est fait.) Les billes, les balles, les bigarreaux, les sphères. Là, je me dis qu'avec une sphère en inox, on doit avoir une vision anamorphique (et intéressante) du monde. Vous me direz qu'un objet qui permettrait de voir le monde redressé, dans sa juste perpective, plutôt que tordu, serait plus utile. Vous avez décidé de me faire du mal ou quoi ?

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Pour Cat :

Non, mais je sais Cat. Je sais que ces caches-pots n'ont AUCUNE chance de te plaire et je sais même pourquoi. Parce qu'un objet, pour te plaire, doit avoir une quatrième dimension : sa dimension historique, ce qui vaut aussi pour sa matière, qui ne doit pas être trop éloigné de sa matière première. Autant dire qu'avec mes tuperware en plastique directement issues de la pétrochimie, j'ai tout faux. Le côté diode et couleur n'arrange probablement rien. Il est possible, en plus, que le fait qu'ils fonctionnent sur pile parachève le désastre.

Alors ? Mais alors chère Cat, voici des caches-pots sur lesquels nous sommes D'ACCORD ! (Tout ça pour ça ? Ben oui, mais là, je suis en vacances, alors j'ai le temps.)

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Mais je vous sens désormais impatients de passer au plat de résistance, le ci-dessus annoncé catalogue Carrefour du mercredi 16 au 26 avril 2008.

Je rappelle brièvement le cahier des charge de ces catalogues, toutes enseignes confondus. Il s'agit d'occuper le terrain de notre boite-aux-lettre, terrain que ça nous ferait mal aux sein de laisser aux autres, les méchants, les concurents. Pour ce qui est du contenu, il est invariablement constitué du déballage des produits qu'on espère vous vendre.

C'est donc dans la forme qu'il faut innover. Dans la forme qu'il faut trouver le petit plus, l'angle, le truc qui vous fera croire que votre hyper n'est pas seulement un entrepot surpeuplé trop éclairé et bruyant, une sorte de mine de surface ou vous pousserez vous même votre wagonnet pour attaquer à main nues des falaises de conserves et des icebergs de viande, dépensant en une heure ce que vous avez mis la semaine à gagner.

Tout est dans l'angle et là, Carrefour a fait très fort en titrant son catalogue "Une planête pour tous" et soustitrant : "Des centaines de produits écocitoyens à prix malins."

Et hop, c'est parti pour le bourrage de mou. On martèle, page deux et trois, que du texte, que du slogan. La planête à besoin de nous tous. Devenez un acteur de la protection de la nature. Chaque jour Carrefour s'engage pour la planête (partenaire du WWF depuis 10 ans. Réduction constante de nos déchets et des émissions de CO2). Soutien de nos fournisseurs dans leurs démarches de développement durable. Une gestion contrôlée de nos énergies. La marque "Carrefour Agir", des produits responsables. Classements des produits écocitoyens en quatre catégories : préférer le bio, préserver la planête, agir grâce aux produits solidaires, économiser l'énergie.

La première escroquerie consiste bien sûr à laisser penser qu'acheter Carrefour c'est militer vert. Bien voir quand même que c'est bien parce que NOUS ne sommes plus tout à fait prêts à acheter n'importe quelle merde produite n'importe comment par des entreprises délocalisées que ces "convictions" intéresse Carrefour. Mettons tout ça dans un contexte où Le Pen serait passé président, Carrefour nous vendrait alors de la conviction 100% préférence nationale, sans aucun état d'âme.

De plus et c'est la deuxième escroquerie, suivant en celà un procédé que la politique a bien compris, Carrefour ne nous propose pas d'agir directement, mais par délégation. C'est à dire qu'il ne s'agit pas de changer nos habitude de consommation, consistant par exemple à nous rendre chacun dans notre voiture dans un hyper assez éloigné pour nous y masser sur un parking gigantesque et asphalté. Non, ne changeons rien, mais achetons dans un hyper qui agira pour nous dans le sens que nous souhaitons, ce qui nous épargnera de le faire.

La troisième escroquerie crêve tellement les yeux, qu'on a du mal à croire que Carrefour nous prenne à ce point pour des cons. Vous connaissez le mensonge par ommission ? Carrefour, lui, pratique la vérité par extension. C'est à dire que ce qui est affirmé et martelé dans les vingt premières pages est réputé vrai pour le reste du catalogue qui en compte 80. Donc une fois les produits bio, écomachin, solidaires et responsables expédiés, et parce qu'il ne faut quand même pas déconner, on repart sur la daube habituelle, le textile dont on ne saura ni où, ni par qui, ni comment il est fabriqué, les chaussures pareil, la Nabibie que vous pourrez allez saloper (et le ciel avec) pour 2595 € par personne page 35, le barbecue électrique, les engrais légumes, géranium, fraisiers, tomates, rosiers(produits dangereux, respectez les précautions d'emploi) de la page 39, les jeux d'extérieur pour gamin en plastique de la page 40, je passe l'informatique, la téléphonie qui polluent tellement peu que chaque produit est assorti d'une taxe d'éco-participation, les inévitables pages de bouffe et en avant dernière page, les serpillières imprégnées anti-bactérienne, jetables, dont on sait qu'elles sont, comme les lingettes, une catastrophe écologique à elles toutes seules.

Et comme si la leçon de cynisme méritait une conclusion, en dernière page, Carrefour nous fait la leçon : "Mais c'est aussi à vous de monter l'exemple. " Tiens ? Et comment ? "Un produit Carrefour Agir acheté = une bonne action ! " (Je vous le disais, on n'achète plus, on se rachète ! ) "En effet, Carrefour reversera 5% sur le montant des achats en produits Carrefour agir aux associations WWF et Enfance et partage".

Mais il y a un mais : "Dans la limite de 100 000 €". Ben oui, faut quand même pas déconner.
Ça fait quand même deux assos qui vont pouvoir renouveler deux voitures. Whaou, c'est Noël !

"En choisissant d'acheter des produits Carrefour Agir, vous choisissez de consommer responsable en participant à la préservation de la planête. Alors qu'attendez-vous pour Agir ? "

Ben déjà, on t'a pas attendu, pi je crois même qu'on t'attend toujours pas.

Alors toi, avec ta centrale vapeur, bouge pas, tu perds rien pour attendre...

2008-03-31T23:40:00.001+02:00

Alors là, non. Je dis non ! De quelque côté qu'on la regarde, cette pub est une escroquerie. (C'est une image. Inutile de retourner votre écran ! )

Déjà, montrer quelqu'un a moitié nu pour vendre un truc, quand c'est pas des sous-vêtements, y'a eu des gens pour s'élever contre. Surtout quand le quelqu'un était une quelqu'une. D'ailleurs on sait depuis longtemps qu'il est contre-indiqué de mettre une blonde à gros seins pour vendre des perçeuses ou des bagnoles. On regarde la blonde, qu'on détaille là et là, et même un petit peu là, et on oublie complêtement le produit. C'est à dire que le consomateur a peut-être beaucoup d'imagination, mais quand il n'y a aucun rapport entre le produit et ce qui attire son oeil, ben le rapport, il ne le fait pas. Vous trouvez crédible, vous, que ce type, avec son attitude, son regard mouillé, soit en train de repasser on ne sait pas bien quoi ? Ben non, pas plus que notre blonde une perçeuse à la main. Ou alors c'est pour susciter notre envie de lui montrer comment fonctionne l'outil ? Les outils ? Notre outil ?

Pi y'a l'escroquerie de base, celle que Laurence Bocolini a très bien résumée d'une phrase entendue aux beaux jours où elle animait je ne sais plus quelle émission avec Laurent Ruquier sur France Inter : "Quand on voit ce qui existe et qu'on sait ce qu'on se tape ! " Et là, bien vouloir illustrer avec l'image que vous voulez, celle de la blonde, une autre, selon votre préférence sexuelle du moment.

Autre escroquerie de vouloir nous faire croire que les mecs repassent. Que ce soit bien clair. Les mecs ne repassent pas. C'est d'ailleurs au point qu'on pourrait se demander si l'un n'est pas condition de l'autre. Pi c'est pas prêt de changer. Il a déjà fallu deux guerres mondiales pour qu'ils lavent trois malheureuses assiettes, alors repasser... C'est vrai que si l'exercice est réservé au gens ressemblants au modèle, doit pas y avoir la queue à la buandrie, si j'ose dire.

Pi je croyais qu'il était obligatoire, quand on nous présente un produit "en situation" de mentionner quelque chose comme "Suggestion de présentation" ou "Photo non contractuelle", ou "Accessoires en sus". Ici, pas d'avertissement. Qu'est ce qui est en vente le mercredi 2 avril, boum, M.Chippendale. "Bonjour Madame Norma, je viens pour l'article de votre prospectus, page 4... Ah mais oui, mais désolé, nous sommes en rupture d'anév... de stock. "

Bref, je trouve cette publicité tellement scandaleuse que je tenais absolument à vous en faire profiter avant que vous ne me la réclamiez, comme disait Madame.

Publicité "La boîte à pizza"

2008-03-29T20:26:00.002+01:00

Aujourd'hui, je termine le tour de la semaine des publicités que vous ne lisez pas, par le prospectus de "La boîte à Pizza", pi après, j'irai me ballader, parce qu'il fait vraiment trop beau et que demain ça se gâte.

Contrairement à la pub précédente, là, il n'y a pas d'incertitude sur le produit. Le mot pizza est répété cinq fois dès la première page et la faute d'orthographe consistant à ne pas accorder la marque du pluriel à pizza quatre fois.

La première page est également envahie d'une certaine Mélanie. Son omniprésence m'a fait un instant croire que la raison sociale de cette noble entreprise de pizza était "La pizza de Mélanie", mais non, Mélanie est juste la gagnante du concours "Imaginez la pizza de vos rêves et envolez vous pour la Chine". Je ne savais pas que des gens pouvaient rêver de pizza. Faut vraiment avoir très faim, ou ne pas avoir pensé à remplir le frigo une veille de jour férié. Ben Mélanie, elle, rêvait d'une pizza, puis elle a gagné le premier prix et nous la retrouvons en première page du prospectus, avec son visage lunaire, tenant un billet d'avion d'un mètre sur deux - elle va avoir du mal à le passer dans le composteur - cerné de près par celui qui ne saurait être que le président directeur général tellement il est fringué triste et par deux employés à la casquette de base ball rouge et à l'imper ridicule : col mao a damier et bas de caisse assorti.
Une photo en très gros plan nous livre certains détails particulièrement crus sur la pizza de Mélanie. On n'ose y croire. Cette pizza à tout de la scène de crime. Cette pizza parait résulter d'une colision frontale entre un car scolaire et un camion de hachoirs. Cette pizza à l'air d'être interdite en salle aux moins de douze ans. Cette pizza parait contenir des figues et des scènes pouvant heurter la sensibilité des plus jeunes consommateurs. Mais il faut tourner la page pour trouver la composition exacte de cette offense aux bonnes moeurs. Tiens ? On retrouve Mélanie et son sourire crispé - le billet e deux mètres carré à l'air de peser trop lourd - nom/name : Mélanie EHL. Bon, je sais que c'est pas bien de se moquer du physique des gens, mais ça se prononce comment, Ehl ? Ça se tousse ? Dessous, nouvelle photo de la pizza de la mort qui tue, mais de plus loin - y'a dû avoir des plaintes - avec comme légende : La pizza de Mélanie. Toute la saveur du fromage de chèvre sublimée par un accompagnement d'une douceur raffinée. L'hypothèse de la catastrophe écologique majeure se précise. Me dites pas qu'ils ont mis du fromage de chèvre avec des figues ? Si. Mais pas que. La composition exacte est à gauche. La pizza de Mélanie, lauréate, crème fraîche, mozzarella, emmental, chèvre, figues, jambon cru, noix. Tu m'étonnes qu'ils l'envoient en Chine ! C'est ce qu'ils ont dû trouver de plus loin. À mon avis, elle va apprendre sur place que son retour n'est pas prévu. Ils vont l'exposer. Regarde chéri, c'est la dame qui met des bouts de pneu dans ses pizza. C'était pas des pneus mon amour, c'était des fraises. Ah bon, tu crois ? J'espère que la grille est solide. Elle existe en trois pointure, la (faudrait trouver un autre mot) de Mélanie : pas assez petit à 8,50, très moyen à 13,50 et beaucoup trop grand à 18,50, prévu pour quatre. Peut-on détester quelqu'un au point de vouloir partager ça ? Ou juste avant un suicide collectif peut-être ? Cette, hûm, a peut-être beaucoup de succès dans les sectes.

Poussant mes investigations - faut savoir vivre dangereusement. Je suis en mission - j'ai été faire un tour sur le site de laboiteapizza.com. Je voulais juste savoir comment on pouvait concourir. Parce que moi, je veux bien imaginer une pizza de cauchemar, mais après ? Je la cuisine et je l'envoie par la poste roulée dans un tube carton ? j'envoie juste les plans et une photocopie ? Je la scanne et je l'adresse en pièce jointe au format JPG ?

J'en ai été pour mes frais. Sur le site, rien concernant les modalités du concours. Je comprends à demi-mot que les prix ont déjà tous été attribués. D'ailleurs il y a une liste de gagnants, de lots, et de pizzas.

Je sais pas vous, mais leur liste de gagnants, je la trouve chelou. J'ai du mal à croire qu'on puisse s'appeler en vrai Ehl, Christiane Goulliart ou Liza Louise. Remarquez, j'ai aussi du mal à croire qu'on puisse s'appeler vraiment en vrai Savournin ou Menesclou, même si c'est infiniment plus joli. Je vous laisse déguster la composition des pizzas gagnantes. Après tout, peut-être vous mettront-elles en appétit, mais vous remarquerez sans doute comme moi que Rodolpho Milan, 5ème prix, est certainement tueur en série dans le civil. Qui d'autre peut avoir l'idée de mettre des coeurs de canard sur une pizza ? Je me suis laissé dire qu'il exigeait que les siens soient crus et encore palpitants ! Qu'est ce qu'il a gagné lui ? Son poids en pizza ? Bonne chose ça. S'ils avaient la bonne idée de constituer son lot uniquement avec des pizzâtres de Mélanie, voilà qui devrait régler son sort plus vite qu'à la chaise électrique.

La pub Décathlon (deuxième et dernière partie)

2008-03-29T20:17:00.002+01:00

Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais nous avions lâché le catalogue Décathlon des innovations qui font avancer le sport, autour de la page 15, avec cet abri extérieur qui se dépliait en quelques secondes et se repliait en quelques semaines.

Aujourd'hui, si vous le voulez bien, passons à la page d'après.

Page 16, un seul produit, un sac à dos, mais attention, qui redresse le dos. De 4°, très précisément. Je vous rappelle, bande de demeurés, que la performance, ça se mesure en chiffres. Pour illustrer le propos, ils ont pris un jeune homme avenant, qui reste droit malgré le sac à dos. Ah mais droit, doit. A mon avis ils lui ont greffé une barre à mine à la place de la moelle épinière.

La page 17 nous fait entrer de plein pied dans la magie, grâce à deux produits incarnant à eux-deux cette idée qu'au delà d'un certain niveau de complexité technique, rien ne différencie plus la science du miracle. En haut, une housse à vide d'air destinée à réduire les gros volumes. L'idée est simple : vous fourrez là dedans votre duvet, vos fringues, vous appuyez un max pour chasser l'air, et vous avez encore plein de place pour mettre plein de trucs. Ben oui, mais non. Si vous chargez votre sac à dos avec les 250kg de votre collection d'enclumes, que vous pressez le tout pour chasser l'air et réduire l'ensemble au volume d'un K-Way petite taille, ça va toujours peser dans les environ 250kg du départ. Alors si EN PLUS vous en profitez pour combler le vide avec votre dico encyclopédique, le sac à dos de la page d'avant va pas suffire. Prévoir brouette.

Dessous, une veste et un pantalon en tissus micro capsulé qui délivre un anti-moustique sans aucun risque d'irritation. Pour vous. Oui, parce que vos proches peuvent finir par trouver ça moyennement supportable de chlinguer le DDT à ce point là. Compter aussi sur l'effet psychologique. Il est possible que certains moustiques meurent de rire à vous voir attifé de la sorte. Reste que les mains la tête et les pieds ne sont pas couverts par cette assurance répulsive. A votre avis, ils vont se rabattre où, les moustiques ?

La double page suivant est consacrée à deux produits footbalistiques, à ma gauche le ballon visible dans la pénombre, à ma droite les cages pliantes avec filet que tu les trimballes et que tu les poses partout.

Le ballon m'intéresse. Ses motifs fluo sont visibles la nuit. Ça parait être une putain de bonne idée non ? Et je pose la question : les joueurs, dans le noir absolu, on les voit comment ? Je sais que vos notions de foot sont aussi rudimentaires que les miennes (à l'exception de certains et taines d'entre vous) mais il m'a quand même semblé comprendre que le foot, ça consistait à se faire des passes entre joueurs d'une même équipe, opposés à grosso modo autant de joueurs de l'équipe adverse. On fait comment quand on se voit pas ? Dis monsieur Décathlon, t'as prévus les maillots auto-éclairés à diodes de couleur quelques part ?

Page suivante, la 20 pour ceux qui suivent. Une ceinture porte-gourdes équipée de quatre flacons "auto-agrippants" pour poudre et boisson. Poudre ? Ça tourne à la poudre les coureurs à pied ? Dessous, le tee-shirt anti-transpiration et page de droite, leur chaussure, avec amortisseur intégré, disponible dans la couleur que vous voulez, à condition que ce soit noir ou blanc.

Double page suivante, alors là, oui. La X-snipe 300 ! Autrement dit, la webcam sportive embarquée. Avec ça, si j'en crois l'argumentaire, vous allez pouvoir revivre en léger différé votre fracture du crâne en VTT, votre rupture des ligaments croisés en ski, et quand après votre crash fatal, vos proches auront retrouvé votre boite noire, ils pourront revoir les derniers fabuleux instant où votre parachute ne s'est pas ouvert. Eux pourront les revivre. Vous non.

Pages suivantes, un coupe-vent qu'on enfile en temps réel : 30 sec. Vous aviez déjà mis plus pour enfiler votre K-Way ? Un short pour VTT, une chaussure de gym à mémoire de forme et un tee-shirt qui suit tous vos mouvement. Non parce qu'il arrive que certains tee-shirt retournent sans vous au vestiaire quand vous faites des mouvements qu'ils n'arrivent pas à suivre.

Plus que trois pages ! Putain, le sport, ça m'épuise ! Page 26 un vélo elliptique. Précisons qu'il s'agit bien d'un vélo d'appartement, dont la principale nouveauté, si je comprends bien, c'est qu'en plus des roues, de la chaîne et du guidon, sur celui-là, on a aussi enlevé la selle. Donc on est pas plus avancé, mais debout. Résultat : vous développez en douceur vos pectoraux et triceps en plus de vos cuisses et fessiers. Perso, je crois surtout que je développe en douceur une sorte d'ALERGIE à ce genre d'engin...

La page suivante nous propose de mettre un point final ! Enfin ! Aux odeurs. Zutre ! C'est un tee shirt respirant dont la matière, brevetée, forcément brevetée, gère le flux de transpiration. En fait, si je comprend bien, c'est aussi un tissu micro-capsulé, mais ils ont remplacé le baygon rouge de la page dix-huit par du Menen-pour-nous-les-zom.

On termine - définitivement - par la quatrième de couv de ce splendide catalogue Décathlon, une page stratégique entièrement consacrée au Fitness cube. 30 exercices dans un cube au design spécialement étudié pour s'intégrer harmonieusement dans tous les habitats. Slogan : Changer votre corps, pas votre salon.

Je me demande quand même s'il ne va pas falloir faire quelque chose pour votre salon. Parce que tel quel, the cube, il est looké tupperwear, gris pas beau sur quatre face, blanc moche sur les deux autres. Ça risque de ne pas suivre avec le coffre tibétain de Cat, ni avec la plupart des meuble que je connais de la plupart des gens que je connais. Bah, au pire, faudra penser à coller dessus des stickers Louis XV.

C'est tout pour aujourd'hui, du moins en ce qui concerne ces publicités que vous ne lisez jamais.

La pub Décathlon (première partie)

2008-03-29T20:14:00.003+01:00

Du 22 mars au 5 avril Décathlon nous propose de découvrir les innovations qui font avancer le sport. C'est un quatorze pages couleurs, format A4 dont la couverture est occupée par une famille très avancée sur le sport, composée de Monsieur la trentaine propre, polo clair, pantalon mou, chaussures de mac blanches mais sans lacet, Madame, vingt-cinq pas plus, sous tif clair au maintient sportif (large, rien ne bouge quand on bouge), nombril à l'air, corsaire blanc noué à la taille, baskets lacées sans chaussettes, et junior, douze ans - elle l'a donc eu à quatorze ans - tee-shirt jaune trop grand, baggy kaki à mi-mollet, chaussettes blanches, baskets montantes pie, casque au bras.

Ils sont cernés par des écrans tactiles transparents et bombés, genre pare-feu anti-gravité, sur lesquels chacun cherche, avec une interface lookée Minority report, l’innovation qui va les faire avancer eux, en sport. Sur l’écran de madame s’éclaire un vélo d’appartement, reconnaissable à ses pédales et à sa selle seulement. Le reste est beaucoup moins anachronique. Fiston lui a trouvé sa nouvelle paire de rollers, carrossée façon kilomètre lancé. Quant à Monsieur, ce qu’il affiche d’un air pourtant décidé, n’est pas très évident. Bougez pas je vais chercher la loupe : non plus. Je feuillette le catalogue : oui ! Monsieur porte son choix sur un club de golf Driver Canaveral 900 – réussissez votre coup - qui invite à conjuguer puissance et tolérance pour 229 €. Voilà un produit qui fait explicitement et implicitement la pub des États Unis.

Sur les autres écrans qui flotouillent tout autour, pour ce qu’on peut en discerner : vélo tout terrain, raquette de tennis, autre raquette de tennis.

La double première page, on passe rapidement. C’est une « Console Interactive System » sur laquelle vous brancherez soit le « Bike concept », avec son jeu et ses manettes pour 397€ l’ensemble, sans compter la télé - va falloir sacrément pédaler pour amortir tout ça - soit le « step concept » pour 149 €. C'est ce tapis interactif qu’ont manifestement choisi les deux agités de la page de droite. Ils regardent leur écran : coucher de soleil stylisé sur une plage ; silhouette en ombres chinoises. Il doit s’agir d’une danse. Lui a un pied en l’air, l’autre est posé sur le tapis interactif. Elle ? Elle a carrément décollé. Elle a sauté en l’air, mais elle met beaucoup de temps à retomber.

Le tapis interactif, bof. Déjà que regarder la télé c’est chiant, mais s’il faut en plus bouger et sauter en même temps ! Je préfère tourner la page, d’autant que mon produit préféré est sur celle d’après page de droite.

Sur celle de gauche, bas de page, on retrouve le club de golf Canaveral 900 servi par onze lignes d’argumentaire rédigé en pur style youpe-là-boum, d’où il ressort – c’est le cas de le dire – que « les puristes apprécieront la meilleure sonorité à l’impact, obtenue par le positionnement d’un insert TPR ». Ce qui veut dire qu’un sound-designer est passé par là pour choisir quoi mettre dans cette canne pour qu'elle ne fasse plus ce bruit de vieille casserole quand on frappe la baballe. Ne croyez pas que cette histoire de sound-designer soit une invention de ma part, j’en ai vu un, de mes yeux vu, à la télé l’autre jour, qui bossait pour BMW. Son problème était relativement simple : normalement dans une BMW récente, l’insonorisation est telle qu’en roulant, vous n’entendez pas le moteur. Or il semble qu’entendre le feeeeulement de la bêêêête réjouisse le bauf au volant. Faut donc réintroduire du bruit, mais un bruit valorisant, discret, pas question de vacarme ni qu’à l’intérieur votre Série 3 fasse un bruit de Renault… D’où le sound-designer.

Au dessus du club de golf, pile cent euros plus chère, une table d’extérieur de tennis de table, ou de ping-pong outdoor si vous avez choisi les sous-titres étrangers. On nous indique qu’avec cette table, on peut jouer seul. Alors là, je dis attention et je précise, parce que l’argumentaire ne le fait pas : si vous êtes seul à jouer, il faut impérativement replier verticalement une partie de la table. À défaut, vous seriez contraint d’envoyer la balle, de courir précipitamment de l’autre côté pour vous la renvoyer, de revenir tout aussi précipitamment, et ce jusqu’à l’accident cardiaque. Et enfin, ENFIN, page de droite, le filet de tennis de table Rollnet, entièrement sympathique, même côté prix : 19€90, autant dire rien.

Certains d’entre vous se souviennent sûrement de l’abîme délicieux dans lequel me plonge habituellement le catalogue « L’objet du mois », dont les articles semblent avoir été choisis en raison de leur fort taux de ringardise, doublés si possible d’une complète inutilité, mais présentant un vague intérêt décoratif ou pratique, histoire d’absoudre par avance les désespérés tenté par un achat. Ben ce catalogue décathlon, c’est l’objet du mois tendance sport et dans ce déballage d’objets inutiles, mais sportifs - donc potentiellement dangereux - mon préféré est le filet de tennis de table Rollnet. C’est un filet de longueur ajustable puisque monté sur enrouleur, genre laisse de chien ou mètre à ruban. Vous fixez le premier support d’un coté, vous tendez votre filet à travers la table, vous fixez le deuxième support de l’autre côté. Voilà, ou comme l’indique le slogan : « Installez, jouez ! ». Et là j’entends presque les plus lourds d’entre vous se demander à quoi peut bien servir un filet de longueur ajustable puisque les tables de ping-pong sont par définition toutes de la même dimension et leur filet livré avec ? Oh là là, là là ! Mais c’est encore pire que ce qu’on m’avait dit ! Mais parce qu’avec le filet Rollnet vous pouvez justement jouer sur n’importe quelle table ! D’ailleurs les photos accompagnant l’article sont très explicites sur ce point. On y voit le Rollnet installé (entre autre) sur une table Louis XV et une table bistro en marbre. Vous y êtes ? Vous avez compris le concept ? À vous le ping-pong endiablé en famille après la dinde de Noël (penser à débarrasser la table avant. Quoique…). À vous l’apéritif ping-pong, pickles dans une main, raquette dans l’autre ! À vous la petite partie de ping-pong en fin de réunion au bureau ! À vous la tournante sur une vraie table ronde !

Les deux pages d’après vont aller vite : je n’y comprends rien. Des raquettes, oui, mais la première se présente comme un lance pierre, la deuxième comme un gant de massage anti-cellulite, la troisième comme une tapette à mouche et je crains que la quatrième soit prévue pour NE PAS renvoyer la balle mais qu’elle se stratche dessus.

Page suivant, les lunettes d’enfant Bowow « Soft hinge system » (il faudrait quand même que vous retrouviez la touche pour choisir les sous-titre en français. Si vous croyez que ça m’amuse de recopier des trucs que je ne comprends même pas ! ) accessoire cent pour cent souple sans charnière qui permettra à vos petits monstres de garder leur 12€ de lunettes de soleil bien appuyés sur les yeux quand ils décideront d’improviser une séance de hip-hop-kung-fu-trampoline dehors à midi à Ouazazat. On n’est jamais trop prudent. Il ne faudrait quand même pas ajouter la conjonctivite à leur double fracture tibia-péronné. Page neuf – je viens de trouver où ces putains de pages étaient numérotées – quatre planches de mousse pouvant s’accrocher ensemble selon des combinaisons variées et qui permettrons à votre bambin de 2 à 6 ans d’apprendre à nager dans le bonheur. Je ne savais pas que ça s’apprenait. « Maman, maman, ça y est, je sais nager dans le bonheur ! Super mon chéri ! (C’est pas son père qui a dû lui apprendre ! ) Dos clawlé ou brasse coulée mon lapin ? »

Page 10 (en fait, les deux pages sont numérotées sur la page de droite, donc la dix n’est pas numéroté, mais la onze l’est, avec un 10/11 qui n’est pas la note du produit présenté, contrairement à ce que j’avais cru. Oui, oh, ça va ! ) page 10, donc, la planche Body board 500. Vous savez certainement ce qu’est le « body board » Non ? Eh bien ne comptez pas sur cette page pour vous l’apprendre, ni sur moi d’ailleurs. On sait juste que la, pardon, le BB500 est une planche pour les passionnés. En effet, grâce à son shape innovant, la position des coudes est intuitive. Et la prise pour brancher le fer à vapeur, elle est où ? Page de droite, la 11, un gilet de sauvetage qui s’adapte aux mouvement du corps. Indispensable innovation, oui, parce que les gilets de sauvetage d’avant vous empêchaient de nager, pour couper court à toute velléité de vous en sortir en cas de naufrage.

Page 13 une combinaison de plongé, confort extrême et totale liberté. Tu parles, là dedans, on doit avoir l’impression d’être entré ENTIÈREMENT dans un préservatif épais en néoprène, sauf les yeux. Mais de toute façon, y’a pas assez de fond dans ma baignoire pour ce truc. Page suivant, une veste voile femme qu’attention ça rigole pas : « Elle ne laisse rien passer ». Heu, dans quel sens ? Ça veut dire qu’on reste sec sous la pluie et les embruns, ou juste qu’on peut pisser dedans ? Et dessous, haaaaa ! Mon premier accessit au concours de l’objet qu’il est le plus meilleur de tout le catalogue : notre Pochon P-Two, le 2 en 1, petit mais malin. Que ferez-vous (nous demande-t-on) pendant que les autres jongleront sur un pied à la sortie de la douche ou utiliseront leur serviette mouillée en guise de tapis ? (Tu vas répondre, oui ! ) Vous, vous aurez les pieds posés sur votre P-Two, bien à l’abri de l’humidité et de la saleté (les autres, c’est sale) et lorsque vos partenaires de sport jetteront leurs affaires sales (ha, vous voyez !) dans la « traditionnelle » poche plastique, vous, vous les rangerez tranquillement dans votre P-Two, bien isolées du reste. Petit le P-Two mais malin ! Ok, c’est juste un tapis de salle de bain à fronce et lacet, pas la peine de nous en faire des caisses ! Combien la merveille qui vous distingue des sales autres ? 5€90 ? Pas assez cher. Ils vont tous en avoir, les salauds !

Double page suivante, le Sleepin’bed, sac de couchage avec matelas intégré. Emportez votre lit partout. Non, déconnez pas, ça ne rentrera jamais dans l’ascenseur. Ne l’emportez QUE si c’est un Sleepin’bed. L’image nous le montre la nuit, avec une silhouette de montagne derrière laquelle s’éteignent les toutes dernières lueurs du jour. Le sac de couchage est au premier plan, chocolat et menthe, autrement dit marron et vert pour ceux qui ont déjà mangé. Un livre est ouvert à la tête coté droit dans le sens de la marche, et une lampe de chevet avec abat jour, pied métallique et fil électrique est allumée côté gauche. On nous annonce 2,4 kg dans la taille L. S’il faut pomper du jus de l’appart jusqu’au bivouac, prévoir un peu plus pour les mille trois cent cinquante deux kilomètres de rallonge électrique. Page de droite, un abri léger conçu d’après le fameux modèle de tente Quechua donc la pub nous disait que trois secondes suffisaient à la déplier, dont la même pub ne nous disait pas qu’il fallait trois semaines pour comprendre comment la replier. Mais là, c’est un abri dont la magie ne se limite pas à son extrême facilité de dépliage, mais s’étend également à son volume qui, selon le descriptif, permet d’accueillir 2 à 6 personnes. C'est-à-dire que par un phénomène sans doute lié à la courbure spacio-temporelle du produit, une personne seule n’y rentre pas ! C’est vous dire si on innove chez Décathlon !

La suite, si je veux, quand je veux, peut-être demain.

Le joli toit de la ballade du même jour

2008-03-29T20:09:00.001+01:00

Le joli mur de la ballade du jour

2008-03-29T20:08:00.003+01:00

La Marseillaise

2008-03-16T10:42:00.006+01:00

Bien sûr, la pétition avait eu un succès inespéré. Des milliers, puis plus d’un million de signataires s’étaient prononcés pour l’abandon de la Marseillaise comme hymne nationale. Cet histoire d’étendard sanglant est levé nous avait déjà valu d’innombrables ennuis diplomatiques avec tous les pays dont le drapeau affichait principalement la couleur rouge, au premier rang desquels la Chine, excusez du peu, mais aussi le Maroc, la Turquie, le Vietnam et une ribambelle d’autres ! Qu’un sang impur abreuve nos sillons, la coupe en était pleine aussi et le bol ras. Ce sang impur là fleurait trop le racisme et l’eugénisme. De toute façon, le reste du texte était maintenant soit ridicule, soit incompréhensible. Mais cette belle mobilisation serait sans doute restée lettre morte si, au plus haut sommet de l’état, la volonté n’avait fait jour d’un grand renouveau, symbolique, destiné à relooker gravement l’image de la France. Il s’agissait là de son image sonore, et officielle, mais il fallait bien commencer quelque part. On fut donc sensible en haut lieu à la pétition, pire, on l’encouragea. L’opposition vit là une manœuvre destinée à occuper les esprits, à détourner l’attention des vrais problèmes, bref, une opération de com à l’égal de bien d’autres. C’était juste, mais pas que. Avec la pétition circulait aussi, bien sûr, des propositions de remplaçants. Exit la Marseillaise, soit, mais qui occuperait la place ? On suggéra de ne changer que les paroles. Suivant la même idée, un petit malin proposa de garder l’air, mais de substituer au texte de départ celui de l’internationale, qui collait pile poil.(1) Mais le sentiment général penchait plutôt vers un changement radical. On chercha, on proposa, on discuta, on s’opposa, on se convainquit, on se rallia, puis il y eu quelqu’un pour décider. La première sortie de la France dans ses nouveaux habits officiels eu lieu lors d’un match de foot, dans un stade plein à craquer. Le président était là. Celui de la république. De notre république. Quand après trois notes d’introduction la foule entonna d’une même voix « Douce France, vert pays de mon enfance » le Président su qu’une page importante était tournée, et quand 90 000 voix hurlèrent à l’unisson « Oui je t’aime », il le pris pour lui et ne pu s’empêcher de verser une larme.

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(1) Essayez, ça marche ! (et les paroles de la Marseillaise sur l'air de l'internationale aussi, bien sûr).

Ce matin, je me suis poursuivi de mes assiduités

2008-03-16T09:59:00.008+01:00

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Les pubs papier pour voiture que vous ne lisez jamais, comme vous ne les avez jamais lues

2008-03-15T23:53:00.002+01:00

Il ne sera sans doute pas question non plus dans ces rubriques des pubs voitures. Pourtant, là aussi, le matériel est abondant mais leur rédactionnel est nul. Je ne sais même pas pourquoi les constructeurs communiquent de cette façon alors qu'ils n'ont manifestement rien à dire. C'est un peu étrange si on considère la très grande inventivité dont font preuve les spots télé pour les bagnoles, mais sur papier, rien. Le dernier catalogue Renault est un modèle de tristesse du genre. Il semble que le slogan "Bienvenue sur mars (le retour des offres d'un autre monde)" ait définitivement épuisé leurs ressources en matière de créativité.
Exemple ? À coté de la photo du Nouveau Renault Kangoo, cinq items nous résument les points forts de cette voiture, avec en premier lieu, je vous jure que c'est vrai, "Planche de bord typée monospace intégrant le levier de vitesse". Bon, déjà, c'est incompréhensible. Typée monospace. Vous aviez remarqué, vous, que les monospaces avaient tous le même type de planche de bord ? Pi la planche de bord, vous situez ça où, vous ? Là ? Quelle différence avec le tableau de bord alors ? Pi de toute façon, le fait que le levier de vitesse soit situé entre les deux sièges avant ou un chouia rapproché de l'autoradio, ça compte de manière décisive dans votre choix de vous ruiner pour quatre ans ? Bref, nous sommes d'accord, on s'en fout.
Le quatrième argument massue : "Volume de coffre généreux : 660 litres". Mais j'observe que le point fort numéro deux de la nouvelle Renault Clio Estate, qui est juste en dessous, nous dit : "Volume de coffre généreux de 439 dm3". Vous aurez remarqué comme moi qu'en matière de générosité, quand on passe des litres aux dm3, y'a comme un taux de change. Les dm3 de générosité sont MOINS GRANDS que les litres, un peu comme les kilos de plume par rapport aux kilos de plomb. Restons sur l'Estate. Le cinquième argument choc me tue : "Barres de toit longitudinale". Putain de scoop ! On est passé pas loin de : "Roues rondes avec des pneus (en série sur tous les modèles)". Bref, Renault n'a rien à nous dire, mais il tenait à nous le faire savoir.

Géant Casino (Les publicités que vous ne lisez jamais, comme vous ne les avez jamais lues)

2008-03-15T23:44:00.004+01:00

Aujourd'hui, 480 grammes de nouvelles pub dans ma boite au lettres. Pas sûr que j'ai le temps de tout lire à fond d'ici la prochaine livraison, d'autant que je n'ai pas encore épuisé les délices des 680 g d'hier.

La pub suivante, que je nous ai un peu gardée pour la bonne bouche, nous vient de Géant Casino. Ne vous fiez pas aux apparences de ce bête format A4 plié par le milieu, mine de rien, c'est du lourd. Sandro Benelli en personne, le directeur de cet hyper, nous gratifie d'un petit mot presque personnel commençant par "Chères clientes, Chers Clients". (Vous aurez peut-être remarqué au passage que les clients hommes se voient gratifiés d'une majuscule, c'est vous dire si Sandro les aime ! ) Et juste après, une phrase qui pourrait entrer sans s'essuyer les pieds dans le club assez privé des phrases affirmant quelque chose et son contraire, endroit dans lequel on croise habituellement plus d'extraits de discours politiques que d'arguments commerciaux (quoique) : "Venir chez Géant Casino, c'est être différent ! L'amateur de tradition que vous êtes sait bien que choisir Géant Casino c'est bien plus malin que de choisir une usine à vendre ! "

Attendez, avant d'aller plus loin je compte : La raison sociale "Géant Casino" est cité ... sept fois rien que sur la première page.

Donc, je vous résume le propos : Le client type de Géant Casino (je vais le battre ton record Sandro. Bouge pas, je m'en occupe personnellement.) est traditionnel mais différent, et il vient dans cette usine à vendre mais sans aller dans une usine à vendre. Je le vois presque nous dire, ce client type : "Je viens toujours là, ça change." Peut-être est-ce lui l'auteur de l'immortel : "Si ça continue, il va falloir que ça cesse."? Non parce que Sandro, je suis désolé de te faire de la peine, mais ton hyper, là, si dehors il ressemble à une usine et que dedans, c'est un lieu de vente, géant, c'est écrit dessus, c'est qu'on est bien dans une usine à vendre.

Mais pourquoi ce tract ? En quoi consiste l'offre ? "CUMULEZ LES REMISES du jeudi 13 au samedi 15 mars ! " Déjà, faut se magner le cul. On ne sait pas encore en quoi consiste l'offre, mais c'est sûr, en trois jours, va falloir faire fissa. Suivent des pastilles colorées de grosseur croissante allant de -2€ à -50€ et du bleu au violet.

J'ouvre. A l'intérieur, six bon de réduction à découper selon les pointillés, offrant deux euros de réduction pour vingt euro d'achat et jusqu'à cinquante pour cinq cent euros d'achat. Le "petit plus", c'est qu'il semble que ces réductions soient cumulables. C'est à dire que dans l'hypothèse un peu improbable où vous décideriez d'aller claquer la quasi totalité de votre RMI en une seule fois à Géant Casino, vous pourriez cumuler vos réductions pour obtenir le total astronomique de 90 euros.

Mais ce n'est pas dans cette énième tentative de nous faire croire que plus on dépense, plus on gagne de l'argent que cette pub m'a accroché, c'est dans son iconographie. Là où expliquer le principe et imprimer des bons aurait suffit, cette pub nous offre, en plus, pour donner un peu de corps à ce qui n'est jamais qu'une remise de 20% sur tout le magasin - mais pendant trois jours seulement (ce qui donne une assez bonne idée de leur marge les 362 jours qui restent) - pas moins de HUIT images traité sur un mode un peu BD. Je vous le résume, des photos de vrais gens en situation, et des phylactères associés.

Sur la première page, la première image est muette, et heureusement je crois. C'est une famille et un caddy plein. On est en été, Madame est légèrement vêtue d'un petit haut blanc à bretelles fines. Monsieur porte un tee-shirt blanc et junior aussi. Je ne sais pas où ils ont trouvé ce chariot, mais il semble que ce soit le modèle XXL. A vue d'oeil, un mètre de large, deux de long. L'engin est rempli plus haut que les bords d'un fatras de trucs parmi lesquels on distingue un poulet, deux baguettes de pain et des fruits et légumes, dont un ananas et des bananes. C'est justement les bananes qui semblent focaliser l'attention du couple. Monsieur les porte, d'une main gauche qui semble soupeser et madame, avec un petit sourire complice, mais niais, semble pincer, ou caresser, ou apprécier l'extrémité de l'une d'entre elle. Le sourire de Monsieur répond à celui de Madame et leurs arrières pensés semble exactement sur la même longueur d'onde que les miennes. Pendant ce temps là, fiston fait semblant d'être intéressé par autre chose, ailleurs dans le caddy, mais l'image ne montre pas quoi.

Page suivante, la première photo nous montre un jeune couple propre, cadré serré. On voit leur tête et leurs épaules. Mademoiselle est de dos, elle a ses bras autour du cou du jeune homme, qui nous regarde, la bouche souriante et l'oeil futé. Bulles : "Bon ! Je dois préparer l'anniversaire de ma "chérie". Mon chariot + le champagne, j'en aurais à peu près pour 120 euros ! Donc je donne le bon de 10 et le bon de 2 et je gagne 12 euros net d'impôts." On aura noté au passage le subtil emploi du conditionnel sur "j'en aurais". On attendait un futur, quelque chose d'inéluctable, frappé au coin de la certitude : demain, je raquerai, tu raqueras... Ils et elles raqueront. Mais ça, c'était compter sans les bons ! C'était l'histoire telle qu'elle était écrite avant que Géant Casino nous la raconte, parce qu'avec les bons, hop, on passe de 120 à 108 euro et du futur au conditionnel. Pied de nez au destin, bien attrapée la pesante dépense, allégée la douloureuse ! Sans les bons, j'en aurais eu pour plus, mais avec, hé hé, l'avenir reste à écrire ! Non, mais à part ces considérations grammaticales, vous voyez la scène ? Elle est amoureuse, elle lui fait un câlin tendre, bras autour du coup, tête contre tête et lui ne pense qu'à une chose, aux douze euros qu'il va gratter sur ce qu'il va acheter pour elle. Tu m'étonnes qu'il l'appelle sa "chérie" avec des guillemets. Mériterais plutôt des baffes ! Remarque, elle, comme on la voit de dos, on sait pas ce qu'elle pense, mais si ça se trouve, elle envisage déjà quoi faire avec les bons qu'il n'aura pas utilisé...

La photo d'en dessous est nettement ma préférée, sur cette page, parce que la meilleure est dans la série de trois de la dernière page.

Nous sommes là dans une cuisine. Mais attention, pas dans une cuisine Ikéa (je n'ai rien contre les cuisine Ikéa, d'ailleurs j'ai une très bonne collègue qui est arabe, alors c'est vous dire...) Mais là, c'est tout bois exotique massif, et rien que la barre en cuivre du premier plan doit coûter un mois de mon salaire. Même la lumière d'ambiance est dorée à l'or fin, c'est vous dire. Dans la photo, madame est de dos, jeune, vêtue décontractée mais classe, ses cheveux cuivrée simplement retenus en une épaisse queue de cheval. Elle pétrie une pâte à la main. Elle adore ça, d'ailleurs, pour vivre encore plus intensément l'instant, elle s'est mise pieds nus et elle donne tout ce qu'elle a, en un effort qui la dresse sur la pointe des pieds. Deux premières bulles : "Samedi et dimanche, j'ai toute la famille à la maison. J'ai calculé, je vais en avoir pour 270 €". (Sacrée famille quand même ! Avec ça, on bouffe presque trois semaines ici. Ou peut-être qu'ils vont aussi grignoter les meubles ? ) Troisième et dernière bulle : "20+5+2, je donne 3 bons et hop, 27 euros pour ma tirelire ! " Sa TIRELIRE ! (Mort de rire) Elle a la master-card, la visa-gold ET une tirelire ! Ma pauvre chérie, ne me dit pas que c'est pour économiser tes Roccobarocco que t'es pied nus et pour mettre de côté l'argent du pain que tu le pétris !

La troisième photo nous montre un gamin au lit en train de s'endormir. Bulles : "Papy, il veut me payer la "woui"! Je donne 4 bons, je récupère 40 euros et je me paye un jeu avec ! " Heu... On serait pas en train de friser la malhonnêteté là ? C'est une photo - jeune - du trader de la Société Générale qu'on nous montre ? Ou dans son âge tendre, Denis Gautier-Sauvagnac, négociateur en chef du Medef, qui plus tard détournera 5,6 millions d'euros en liquide d'une caisse de l'union patronale de la métallurgie ? Je serais le papy de cette petite vermine, je l'accompagnerais faire les courses...

La quatrième et dernière photo de cette page est un peu étrange dans sa prise de vue. C'est une contre plongée. Sur un fond de ciel bleu, six visages souriants sont penchés sur nous : Papy, Mamy, deux parents, un garçon et son petit frère. Il n'y a qu'une situation qui rende compte de cet angle et de toute cette joie imbécile. Cette famille est la vôtre, elle est penchée sur votre berceau. Vous êtes encore un horizontal nourrisson. On vous parle, que vous dit-on ? Bulles : "Ils sont très forts chez Géant : on fait sa promo immédiatement et en fonction de ses besoins ! Ça on aime !" Alors là, j'ai peur. Déjà, je trouve que cette fine allusion aux besoins manque de tact, mais cette façon de me rappeler que moi, je suis faible et d'insinuer que Géant, lui on l'aime, je trouve que ça augure très très mal de la suite.

Plus que trois.

La première photo en dernière page nous montre une famille nombreuse. Ça se passe dehors, les enfants sont grimpés sur une barrière en bois à claire voie genre ranch. D'ailleurs on imagine assez bien que la photo soit prise dans un club hippique pendant la leçon de poney de la petite. Monsieur, souriant, un bon gros. Madame, boulotte, un peu montgolfière dans une doudoune qui ne l'avantage pas et quatre enfants à leurs côtés, dont une doit être adoptée, à moins que ce soit la copine de l'autre. Bulles : "Nous c'est 2 chariots toutes les semaines ! Avec ces bons on va peut-être en faire 3 !" Au secours ! Y’a un record à battre ou quoi ? Reprenez de la purée avec vos pâtes les enfants, sinon on va jamais y arriver à nos trois chariots ! Chérie, j'ai une super idée ! Si on achetait d'avance six mois de PQ on pourrait peut-être aller jusqu'à quatre chariots en une seule fois ? Docteur, je viens vous voir parce que j'ai un petit problème, voilà, je me goinfre, je me goinfre, mais je n'ai réussi à prendre que 25kg le mois dernier, alors j'arriverais jamais à mes trois chariots, qu'est ce que vous me conseilleriez ?

Je passe directement à la trois, non parce que la quatre, elle est trop bonne, je la garde pour la bonne bouche. La trois nous donne à voir un très jeune couple, de profil en train de se rouler un patin, géant, forcément. Elle a déjà avalé un bon tiers du visage de son vis à vis, qui est en train de chatouiller du bout de sa langue son omoplate à elle, en passant par l'intérieur. Bulles : "On avait prévu l'ordi portable. On fonce !! Avec la remise, on a l'imprimante ! " Alors là, désolé, mais dans la situation où ils se trouvent, la seule chose qu'ils puissent dire, (et encore ! ) ça doit être quelque chose comme : "Gmdllmmdlllslldmmmdfmm".

Ahhhhh ! La deuxième photo, qui sera la dernière pour ce soir (non mais vous avez vu l'heure !) On est chez Mamy. D'ailleurs, Mamy est là, soixante dix ans, souriante, occupée à quelque travaux d'aiguille, une sorte de patchwork, assez réussi d'ailleurs si j'en crois la tenture qui lui sert d’arrière-plan. Son sourire est un peu crispé et témoigne d'une certaine gêne. C'est un sourire en forme d'excuse. Bulle : "C'est vraiment bien cette promo ! Je suis seule et pour les petits chariots, il n'y a jamais rien chez les autres." Oh putain, ça y est ! Géant fait dans le charitable, dans le compassionnel ! Mais l'expression qui tue c'est bien sûr "les petits chariots". On aura reconnu sous son travestissement de fils d'acier à roulettes l'expression "les petites gens", mais pour Géant, y'a pas de petites gens, y'a des petits chariots.

Qu'un hyper pousse le cynisme à ne plus voir en nous que le chariot qu'on pousse, à la limite, on s'en doutait un peu, mais que sa pub mette ça dans la bouche d'une cliente, que cette pub suppose qu'on puisse intérioriser assez de déshumanisation, de dévalorisation pour ne se penser (et se dire) qu'amoindris, réduit à la plus faible, trop faible quantité qu'on puisse consommer, mais c'est plus que révoltant, c'est abjecte. Drôle, oui : "Ho ben oui Madame Michu, mais vous savez, ma pauvre, à nos âges, on est jamais que des petits chariots." Mais abjecte.

Autre photo "abstraite"

2008-03-12T23:05:00.003+01:00

Là, si tout va bien, vous ne devriez voir qu'une sorte de trou. Un puits aux parois rondes de pierres sèches, au fond sans eau. Un puits à sec ? Vous n'y êtes pas du tout, d'ailleurs, vous êtes à l'envers. La photo n'est pas prise en plongée, mais en contre plongée. L'objectif regarde vers le haut, et vous avec. Votre puits est un toit, l'intérieur d'une "cadole", un petit abri construit dans un pierrier avec le matériau trouvé sur place dans les champs.

Balade

2008-03-12T22:44:00.004+01:00

Depuis un bon moment déjà, je fais toujours la même balade. Bon, ok, ce n'est jamais tout à fait la même puisqu'au fil des saisons tout change, y compris moi - ha ha ! - restant dans le même coin, je n'en suis pas tout à fait les mêmes chemins, ou pas dans le même ordre, ou pas dans le même sens, mais c'est en gros toujours la même. D'ailleurs à force d'arpenter, la linéarité se perd, le parcours disparaît au profit de la carte. Idem pour cette photo, isolée, prise en mars dernier. Elle ne rendrait compte de la ballade de ce jour là qu'accompagnée d'une dizaine d'autres et il en faudrait encore une centaine d'autres pour rendre compte des Crêts de Remont, dans les hauts de Ville sur Jarnioux. Aussi cette photo illustre-t-elle bien cette idée que seule, elle ne s'attache à rien, elle ne rend compte de rien. Extraite de son contexte, elle apparaît presque abstraite. Des taillis gris, de la mousse verte sur un vieux mur de pierres. Où sommes nous ? Vous n'en n'aurez aucune idée.

Pub lue

2008-03-12T19:32:00.001+01:00

Aujourd'hui, 680 grammes de publicité dans ma boite aux lettres. Alors, qu'est ce qu'on a dans ce fatra ?

SFR nous envoie le N°6 d'un presque magasine, six pages couleurs, titré : "PENDANT CE TEMPS DANS VOTRE ESPACE SFR". Bon, déjà, c'est pas la peine de CRIER ! Le numéro 6 est daté du 12 au 29 mars. On est le 10. C'est déjà après demain chez eux. Je me demande la tête qu'ils feraient si je me présentait en boutique en demandant le N°4, que je n'ai pas reçu et que zut, je n'ai pas pu lire.

La une est titré : LES NOUVELLES OFFRES SONT EN MARCHE ! Alors, bon, déjà, c'est toujours pas la peine de crier et s'il y avait un jeu de mot entre mars et marche, ben c'est raté parce que je viens seulement de m'en apercevoir. Trop intello leur truc.

Dessous, dedans, partout, on nous vend des téléphones et surtout des forfait, avec page deux et trois, les "illimythics", avec l'illimythic happy zone, l'illimythic 3g+ et l'illimythic pro, dont le prix affiché n'a rien a voir avec le prix que vous payerez puisque ce prix n'est valable que les deux premiers mois. C'est un peu comme si on vous vendait une voiture genre : Dix euros seulement ! Les deux premiers mois puis 1500 euros par mois pour un engagement de 48 mois.

"Pendant ce temps là dans votre espace SFR", c'est finalement rassurant comme formule. Un peu comme si on manquait de raison de s'inquiêter. C'est vrai, on a la guerre en Irak, la guerre qui ne veut pas dire son nom entre Israël et les palestiniens, le réchauffement de la planête, Sarkozy, il ne faudrait quand même pas qu'il se passe un truc important dans notre espace SFR sans qu'on soit au courant ! Là au moins c'est fait.

Suivant !

Technopur (simple et naturel) nous laisse un petit tract, format A5, couleur, titré : "Contre le calcaire", sous titré : "Une autre alternative qui donne matière à réflexion..." et tout de suite après, ouf, "Une eau sans soucis". On est passé pas loin des ennuis. J'étais à deux doigts de me mettre à réfléchir au fait que je n'avais jamais envisagé les différentes alternatives qui s'offraient à moi contre le calcaire. D'ailleurs que je doive m'opposer, combattre, lutter (voter ?) contre le calcaire ne m'était jamais venu à l'esprit. "Une eau sans souci". Me voilà muni d'une eau débarassé des soucis que je n'avais pas encore et tout ça, avec la fiabilité totale d'un vrai traitement écologique, simple, utilisant une technologie éprouvée me promettant des économies. Heu... Des économies sur quoi ? Parce qu'en somme il me semble quand même que leur technologie éprouvée, là, elle marche à l'eau du robinet, non ? Eau que je paye, et leur traitement totalement fiable, il ne saurait être que totalement onéreux. Ah ! Mais c'est pas sur l'eau que j'économise, c'est sur le calcaire ! Je serais donc, sans le savoir, en train de faire du calcaire, de me concrétionner en douce dans je ne sais quel recoin de mon appartement, sans doute du côté de la tuyauterie. Comme dans ma défunte vésicule, les calculs calcaires me guetteraient, s'apprêtant à tout bloquer, tout foutre en l'air, ruinant mes installations, mon électro-ménager, que je serais alors mis en demeure de remplacer, à mes frais, ce que m'épargnerais Technopur. Ben si c'est ça, ils pourraient peut-être le dire.

Au verso, on m'avise que des techniciens prendront bientôt contact avec moi pour me présenter les différentes solutions les mieux adaptés entre les gammes Barbade, Océane & Antigua et la gamme Marlin. Sachant que j'habite au septième étage d'un immeuble collectif et que Barbade se propose de potabiliser mes eaux de forage, de puits, de source, à moins de brancher ça sur mon chauffage central, je vois pas bien. Marlin pourrait bien traiter les eaux de ma piscine aux ultra-violet, mais j'hésite encore à installer un bassin olympique sur mon balcon. Reste Océane et sa copine Antigua qui pourraient traiter l'eau de ma maison si j'en avais une, mais à défaut celle de mon appartement. Et enfin mesdames messieurs, c'est écrit là, je retrouverai le goût d'une eau pure et naturelle. Pure, je n'en doute pas, mais après qu'elle soit passée par on ne sait où pour arriver en vue de la station d'épuration, pardon, de traitement que Technopur se propose d'installer chez moi, puis dans leur foutue station, j'ai comme un doute sur ce qui resterait de "naturel" dans cette flotte. Zut, revoilà les soucis !

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Firststop News. Tiens, encore une pub lookée canard et franglais, mais genre quotidien cette fois. Quotidien dans le format, dans le papier mou. C'est envoyé par les "plus de 1500 experts du pneumatique et de l'entretien automobile". C'est leur numéro "spécial printemps" Qu'est-ce qui peut bien se passer de spécial au printemps pour les pneus ? Réponse dès la première page : "Les promos fleurissent chez First Stop" Ah, ok ! Alors c'est juste à cause des fleeeeeurs ? Je suppose que suivrons "La canicule des offres", "La ronde d'automne des réductions" et "Les prix gelés" ?

Tiens, y'a même un édito qui affirme : "La meilleure façon d'en avoir toujours plus, c'est de profiter des First stop days" (1) Et là, je vous vois déjà chercher frénétiquement en fin de message ce que je peux bien avoir mis dans cet appel de note. Vous n'y êtes pas du tout, c'est First Stop qui, trois fois rien que dans la première pas, ajoute un (1) après leur "First stop days". J'ai cherché pour vous, c'est au fin fond de la dernière page. On attendait une précision, une restriction, genre "attention, cette offre ne concerne que les unijambistes". Vous n'y êtes pas du tout. Attention, vous êtes prêts ? Je vous le fais en temps réel : "LES FIRTS STOP DAYS (1)"

(1) Les jours First Stop.

Alors ? Heureuse ? Sinon dedans, et si vous décidiez ne ne pas gagner l'un des mille vols A/R dans une grande ville européenne (Roissy-Orly et retour ? ) auquel vous pourriez participer par tirage au sort en allant dans leur boutique, ils vendent des pneus. Ben oui, c'est pas très glamour le pneu, mais faut quand même que quelqu'un s'y colle pour les vendre. C'est eux.

Sinon, dernière page, de la pub journal du pneu, y'a un quizz : "Quel éco-automobiliste êtes vous ?" Après réponse, si vous avez un max de A, vous vous foutez des limitations de vitesse et des amendes, vous vous foutez aussi du gonflage de vos pneus (y'a de l'air dans ces machins ? Je croyais que c'était tout en bois), vous ne faites jamais de vidange et le taux d'émission de CO2 de votre véhicule ne rentre pas en ligne de compte, jamais. D'ailleurs, le CO2 c'est une légende urbaine. Donc vous êtes un gros con en 4x4. Si vous répondez C partout, on voudrait vous faire croire qu'en roulant, vous rendez service à la planête. Heu... Faut peut-être pas exagérer, si ?

Vous aurez noté au passage que le vocabulaire des pubs recycle abondamment l'écologie, le durable, l'alternatif, l'environnemental. Autrement dit, il s'agit maintenant de soulager votre conscience en même temps que votre porte-monnaie. Qui a dit : "Je n'ai ni l'un ni l'autre ? "

À suivre, si j'ai le temps, les catalogue Géant-Casino, Leclerc, Atac, et le gratuit des programme télé.

L'écriture, ni le bon sens...

2008-03-09T08:46:00.004+01:00

À baigner dans les blogs, forums, on finirait presque par croire que l'écriture est la chose du monde la mieux partagée et qu'en somme, tout le monde écrirait un peu, beaucoup, passionnément, à la folie. Pas du tout. Il est par exemple convenu avec les animateurs de la bibliothèque de rue qu'à la suite de chaque séance, on s'envoie les uns les autres un petit compte-rendu, avec le nombre d'enfants venus participer, la tonalité générale de la séance, les trucs qu'on a remarqués, ce qu'on a fait, la météo, s'il y avait des parents ou non... Quasi personne n'en fait. Pourtant il n'y a là que des gens familiers de l'écriture, au moins en temps que lecteurs, et familiers aussi d'Internet. C'est à n'y rien comprendre.

Visuels

2008-03-01T11:49:00.002+01:00

Les blogs paraissent à la fois tous pareils et tous différents. Les visuels en sont souvent inutilement surchargés. À quoi peut-il bien servir par exemple de garder en permanence sous les yeux des lecteurs un calendrier indiquant les jours où des messages ont été écrits ou non ? Pourquoi si peu d'entre eux utilisent-t-ils l'ensemble de l'écran plutôt que la moitié de celle-ci ? Mystère. Pourquoi la plupart utilise pour le corps des message une police si petite ? Le gros des lecteurs serait-il presbyte ?

Thom et le Glob

2008-02-29T09:01:00.000+01:00

Allez hop, on va dire qu'ici, ce sera chez moi, ce qui me dispensera d'utiliser la couleur verte, comme sur des espaces plus collectifs.

Je continue mon petit bonhomme de chemin sur la planète blog, qui n'a rien d'une planète, mais figure plutôt un système solaire, voire une galaxie. Comme le facteur Cheval en son temps (qui d'ailleurs travaillait à pied) je ramasse des trucs et des machins au cours de mes déambulations, et j'agrège.

Aujourd'hui, j'ai passé un peu de temps sur le blog de Thom, titré : Le Golb. C'est effrayant de talent et de travail, ce qui prouve bien que... Non d'ailleurs, on peut très bien... On s'en fout. Outre qu'il semble bien que Thom ait tout lu, ses critiques sont des chefs-d'oeuvre de clarté, d'érudition, d'humour. C'est limpide, intelligent et gible, agréable à lire et j'espère très sincèrement qu'il trouve là matière à rémunération comme critique littéraire dans un (bon) journal.